L'aile ou la cuisse?

Après 2 jours à manger exclusivement des spécialités régionales (pizza, kebab et McDo), je me suis lancé :

Aujourd'hui je vais découvrir ce qui se cache dans les étalages d'un supermarché dublinois.

Je suis donc allé acheter 23 articles au "SuperValu" du centre ville pour les besoins du blog ;)

Avant tout, Les produits étrangers sont très présents en Irlande; chez SuperValu on distingue sur le ticket de caisse les articles fabriqués dans le pays des articles importés de l'étranger. Peut-être une manière d'encourager la consommation du "Made In Ireland"?

Déjà, il faut savoir que les prix sont globalement plus élevés voire beaucoup plus élevés qu'en France. J'ai par exemple acheté du café bas de gamme à 4,87€! (café produit en Irlande en plus donc bonjour l'arôme...)

Le pire reste de loin un paquet de serviette de table en papier à 11€!!!

Le "Made in France" a plutôt la cote ici. Plus exactement, ils essayent de faire passer des produits dégueulasses qui font français pour des mets raffinés venues tout droit du pays de la gastronomie.

Ainsi la baguette "Cuisine de France" est à 1,60€ soit 2 fois plus cher qu'une vraie baguette dans une boulangerie en France. Elle est pire que le pain que l'on trouve dans les cantines ou au resto U. La croûte s'effrite toute seule, la mie est fade; le pain semble être à la limite du rassi.

En cherchant sur l'emballage pour voir si la date de péremption n'était pas expirée, je suis tombé sur ça :

"Chez Cuisine de France, la panification est une tradition dont nous sommes fiers. C'est pourquoi nous sélectionnons* les meilleures farines, respectons le savoir faire traditionnel* et attachons* beaucoup d'importance à* vous garantir ce goût unique (...) ainsi vous avez toujours le plaisir d'avoir un pain authentique et d'une fraicheur optimale."

0_0

Cette emballage garantit une fraicheur optimale paraît-il...

En relisant le ticket de caisse j'ai d'ailleurs eu la demi-surprise de constater que notre baguette "Made in France" était en fait marqué dans la catégorie "Irish Made Purchases"! Heuuu, y'aurait pas comme une petite contradiction là???

Dans la catégorie des pseudo-produits français, on trouve également la mayonnaise et la moutarde.

La mayonnaise à une étrange couleur pâle et ne donne vraiment pas envie. Je me demande même si elle n'est pas dangereuse pour la santé...

La moutarde est un scandale! Elle est tellement douce que vous pouvez vous en ingurgiter des pleines tartines sans plisser les yeux. En revanche vous aurez l'impression de boire cul-sec le contenu d'un pot de cornichon tellement la moutarde est chargé en vinaigre.

Heureusement qu'ils ont soigné l'emballage, un ravissant plastique jaune vif qui fait tout de suite son petit effet.

Bordel de dieu! c'est de la mayonnaise ce truc!?

Quand on tient ça en main on est fière d'être français!

Concernant les sachets de fromage râpé, je dois dire que pour une fois j'ai été bluffé. Les irlandais sont très exigeant et sélectionne l’emmental le plus affiné pour relevé le goût de leurs plats cuisinés.

Évidemment c'est parfaitement ironique, ils n'en ont strictement rien à branler et utilise du cheddar grossièrement râpé pour faire l'affaire... Le problème avec le cheddar c'est que c'est rapidement écoeurant, mais bon au point ou j'en suis je m'en contenterai.

Dernier petit bémol : Il ne semble pas y avoir de véritables steaks style Charal mais plutôt des steaks de merde genre pour hamburger maison. Je les ai trouvé tout à fait ignoble bien que sur ce point là mon coloc ne soit pas du même avis que moi.

Sur ce bonne appétit! Je vais de ce pas me taper la cloche en repensant à tout ça...

* : J'ai corrigé les fautes qu'il y avait sur le texte original de l'emballage "Cuisine de France". On avait "selectionons" au lieu de "sélectionnons" et "attactions" au lieu de "attachons" plus quelques oublies d'accents.

Loi de Murphy, quand la réalité rejoint la fiction

Vous avez certainement déjà entendu parler de la loi de Murphy, plus connue sous le nom de loi de l'emmerdement maximale?

Elle vérifie un principe très simple :

"Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal."

Depuis mon arrivée, cette loi s'applique à longueur de journée. Voilà quelques exemples que j'ai sélectionné pour vous (Cette satané liste n'est malheureusement pas exhaustive...).

- L'appart est situé au 1er étage, pourtant je dois quand même ouvrir pas moins de 5 portes en utilisant 3 clés différentes pour rentrer chez moi et ça à chaque fois que je rentre ou que je sors faire une course...

- Hier soir, je cherchais une lampe susceptible de me servir de lampe de chevet. J'en trouve 4 dans un placard. Je les test une par une et évidemment il n'y en a qu'une qui finit par marcher... la 4ème.

- En général, quand vous voulez prendre une bonne douche pour vous détendre, vous vous mettez sous le pommeau et vous ouvrez l'eau chaude. Ici ça commence pareil, sauf que l'eau chaude ne coule pas (elle est remplacé par de l'eau à "température irlandaise" dirons nous...). C'est alors que vous vous rappelez avoir aperçu un boitier à l'extérieur de la salle de bain. Il vous permet d'activer le chauffage de l'eau. Cette opération prend plus d'une quinzaine de minutes... à chaque fois que vous voulez vous doucher.

- Dans le même genre, la température en Irlande est quasi hivernale et il n'est pas question de tenter de lui résister, donc chauffage obligatoire même au mois de mai. Évidemment vous n'avez pas la moindre idée de comment enclencher le chauffage et soufrerez toute la nuit du froid. (Le lendemain vous trouvez tout de même la solution... une série de boitiers sur le mur à l'extérieur de la pièce sans aucune explication de fonctionnement).

- Heureusement pour ne pas nous laisser nous cailler les miches pendant la nuit, ces braves irlandais ont prévu une couverture... pour 2.

Dans un geste de bonté admirable je me sacrifie et cède l'unique couverture à mon coloc Geoffrey.

Rappelez-vous : Température hivernale, pas de chauffage et pas de couverture; What else?

- Les fenêtres de l'appart ont une particularité intéressante, on ne peut les ouvrir qu'un tout petit peu, a peine suffisant pour y glisser une main. Ne me demandez pas l’intérêt, je n'en ai pas la moindre idée. Heureusement elles sont dotées de magnifiques rideaux qui ne cachent absolument pas la lumière du jour. Donc vous êtes réveillé à 5h du matin à tous les coups...

-Rappelons, comme mentionné dans un article précédent, que nous sommes censés partager l'appart avec un 3ème coloc que nous n'avons toujours pas vue. Il habite ici depuis un moment et ne sais pas que nous sommes chez lui. Il peut débarquer à n'importe quel moment; donc l'appart doit être absolument impeccable à longueur de journée...

-Lundi à 23h20, une alarme se déclenche dans tous les apparts de l'immeuble. En effet dans chaque appart il y a au plafond un espèce de haut parleur qui HURLE avec une violence insoutenable pour forcer les gens à se barrer de chez eux!

Il s'agit d'une alarme incendie qu'un connard à déclenché accidentellement et qui ne peut être arrêté que par une équipe technique devant se déplacer spécialement pour ça. En attendant, vous devez glander dehors (dans la fameuse rue de la mort qui plus est...).

"Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort "
"Ce qui ne me tue pas, me fait parfois bien chier"

I'm lovin' it

Mesdames et messieurs, voilà probablement l'article que vous attendiez le plus.

L'objectif principal de mon voyage était bien entendu de découvrir le MacDo irlandais.

C'est maintenant chose faite.

Chose positive, il donne là-bas du véritable ketchup Heinze et non pas des sachets de jus de tomate sucré comme chez nous. De plus, j'ai pu retrouvé un vieil ami que j'ai eu le plaisir de fréquenter quelques années auparavant à Londres : j'ai nommé le "quarter pounder with cheese".

Quarter Pounder With Cheese

Cependant, j'avoue exprimer certains regrets concernant plusieurs points (notons que je suis assez exigeant concernant le McDo) : Déjà je parle bien de "quarter pounder with cheese" et non de "Double quarter pounder with cheese". En effet ce dernier est absent de la carte et le Menu Large (comprenez Maxi Best Of) Quarter pounder simple s'élève tout de même à 6,40€ soit plus chère que le menu Double à Londres!

La carte n'offre d'ailleurs qu'un choix extrêmement limité, plus limité qu'en France, ce qui est particulièrement décevant venant d'un pays où bouffer comme un porc est une coutume...

De plus la mayo n'est pas proposé spontanément au point que je ne sais même pas s'il est possible d'en avoir. Dommage, à l'instar du ketchup j'aurai bien vu des sachets de mayo "Amora" ou "Maille"...

Enfin, dans le cas d'une vente à emporter, il n'est pas prévu de socle en carton pour maintenir le gobelet dans le sac. Vous vous retrouvez donc dans la rue avec le sac de bouffe dans une main et le verre dans l'autre. Là aussi un petit effort améliorerait facilement le confort du client.

Pour conclure : De réelles capacités qui ne demandent qu'à être exploitées. Doit relever la barre s'il ne veut pas perdre toute crédibilité face à BurgerKing (Situé juste en face en plus...).

Bizarreries irlandaises...

Pour tout ceux qui pensaient que le mauvais temps irlandais était une légende largement exagérée par nous autres continentaux, je peux malheureusement leur affirmer que c'est tout à fait exact, ici il y a un temps de merde pratiquement du matin au soir.

De même il y a réellement des types qui se baladent en kilt dans la rue et l'accent local est à gerber.

Ma bizarrerie préférée : Il paraît que porter des chaussettes blanches dans la rue est très mal vu!!! Si vous êtes dans ce cas là c'est que vous revendiquez votre appartenance à un groupe comme les gothiques, les hooligans ou les motards par exemple.

Évidemment je n'avais pas anticipé cette petite anomalie culturelle et les 3/4 de mes chaussettes sont d'une blancheur éclatante...

Comme bizarrerie, n'oublions pas bien sûr le coup de ma coquette petite rue qui est soit disant est un ghetto ultra violent (cf article précédent).

 .

J'ai l'impression que ces tarés d'irlandais se foutent de ma gueule avec cette histoire de chaussettes... Ba avec le temps je finirai bien par savoir si toutes ces conneries sont véridiques.

Découverte de l'appartement

Bref je finis, flanqué de mes 2 collègues français, par me rendre à l'adresse de mon appartement dans le centre de Dublin. Puisque John Kennedy mon patron n'est pas venu, nous nous y rendons en taxi.

Arrivé à destination, le chauffeur nous met en garde, il paraît que notre quartier est dangereux et il n'est pas bon de trainer ici... What's the fuck? je ne vois qu'une petite rue de briques rouges où quelques bambins jouent en présence de leurs parents.

Cette information nous sera confirmée par le type responsable des apparts puis par mon patron plus tard dans la soirée : il faut éviter au maximum de remonter notre rue et particulièrement la nuit!

La façade de mon immeuble à buckingham Street

La rue de tout les dangers (1)

La rue de tout les dangers (2)

Nous retrouvons Brian, le type responsable des appartements à buckingham Street. Il nous sépare, je serais avec Geoffrey (l'un de mes 2 collègues français) et David (l'autre) sera dans un appart différent avec un Irlandais.

Il y a 2 chambres dans mon appart (une grande chambre avec 2 lits et une petite avec un lit simple), 2 salles de bain, un salon et une cuisine. Brian nous dit qu'il y a déjà un français qui vivait dans notre appart mais qu'il n'était pas encore revenu. A l'heure actuel je n'ai toujours pas vu ce mystérieux garçon avec qui nous sommes censé partager presque 4 mois de vie commune...

 

Le salon

Le couloir (on se rend pas bien compte sur la photo mais c'est assez profond)

La cuisine

Ma chambre (Avec Geoffrey sur la photo)

Premiers pas en Irlande

17h15 heure locale, arrivée à l'aéroport de Dublin sans incident. Mon patron m'attend avec une petite pancarte sur laquelle on lit lisiblement "4pm", le nom de l'entreprise où je suis affecté pour les 14 semaines à venir.

Trêve de conneries, en réalité à mon arrivée au terminal il n'y a personne pour m’accueillir.

Après une heure d'attente je comprend qu'il ne viendra jamais. Je finis par prendre contact avec lui  par téléphone (je vous passe les détails de la difficulté que représente le fait de taper un numéro de portable irlandais sur un portable français...). Ce cher monsieur m'explique qu'il ne pensait pas que j'arriverai aujourd'hui et comptait venir me chercher la semaine d'après.

(Aer Lingus + A320) VS (Turbulences + Mauvais temps) = Même pas peur!

Comité d'accueil initialement prévu à ma sortie de l'avion