Loi de Murphy, quand la réalité rejoint la fiction

Vous avez certainement déjà entendu parler de la loi de Murphy, plus connue sous le nom de loi de l'emmerdement maximale?

Elle vérifie un principe très simple :

"Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal."

Depuis mon arrivée, cette loi s'applique à longueur de journée. Voilà quelques exemples que j'ai sélectionné pour vous (Cette satané liste n'est malheureusement pas exhaustive...).

- L'appart est situé au 1er étage, pourtant je dois quand même ouvrir pas moins de 5 portes en utilisant 3 clés différentes pour rentrer chez moi et ça à chaque fois que je rentre ou que je sors faire une course...

- Hier soir, je cherchais une lampe susceptible de me servir de lampe de chevet. J'en trouve 4 dans un placard. Je les test une par une et évidemment il n'y en a qu'une qui finit par marcher... la 4ème.

- En général, quand vous voulez prendre une bonne douche pour vous détendre, vous vous mettez sous le pommeau et vous ouvrez l'eau chaude. Ici ça commence pareil, sauf que l'eau chaude ne coule pas (elle est remplacé par de l'eau à "température irlandaise" dirons nous...). C'est alors que vous vous rappelez avoir aperçu un boitier à l'extérieur de la salle de bain. Il vous permet d'activer le chauffage de l'eau. Cette opération prend plus d'une quinzaine de minutes... à chaque fois que vous voulez vous doucher.

- Dans le même genre, la température en Irlande est quasi hivernale et il n'est pas question de tenter de lui résister, donc chauffage obligatoire même au mois de mai. Évidemment vous n'avez pas la moindre idée de comment enclencher le chauffage et soufrerez toute la nuit du froid. (Le lendemain vous trouvez tout de même la solution... une série de boitiers sur le mur à l'extérieur de la pièce sans aucune explication de fonctionnement).

- Heureusement pour ne pas nous laisser nous cailler les miches pendant la nuit, ces braves irlandais ont prévu une couverture... pour 2.

Dans un geste de bonté admirable je me sacrifie et cède l'unique couverture à mon coloc Geoffrey.

Rappelez-vous : Température hivernale, pas de chauffage et pas de couverture; What else?

- Les fenêtres de l'appart ont une particularité intéressante, on ne peut les ouvrir qu'un tout petit peu, a peine suffisant pour y glisser une main. Ne me demandez pas l’intérêt, je n'en ai pas la moindre idée. Heureusement elles sont dotées de magnifiques rideaux qui ne cachent absolument pas la lumière du jour. Donc vous êtes réveillé à 5h du matin à tous les coups...

-Rappelons, comme mentionné dans un article précédent, que nous sommes censés partager l'appart avec un 3ème coloc que nous n'avons toujours pas vue. Il habite ici depuis un moment et ne sais pas que nous sommes chez lui. Il peut débarquer à n'importe quel moment; donc l'appart doit être absolument impeccable à longueur de journée...

-Lundi à 23h20, une alarme se déclenche dans tous les apparts de l'immeuble. En effet dans chaque appart il y a au plafond un espèce de haut parleur qui HURLE avec une violence insoutenable pour forcer les gens à se barrer de chez eux!

Il s'agit d'une alarme incendie qu'un connard à déclenché accidentellement et qui ne peut être arrêté que par une équipe technique devant se déplacer spécialement pour ça. En attendant, vous devez glander dehors (dans la fameuse rue de la mort qui plus est...).

"Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort "
"Ce qui ne me tue pas, me fait parfois bien chier"